一男子去酒吧，勾搭了一女子，带回家。第二天，女子醒来，看到是大别墅，死活赖着不走，就这样两人没羞没躁地过着小两口的生活。突然有一天，姑娘默默地收拾东西走了，因为她看到房东来收房租了。
老婆发怒的说：我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！
来啊！我闭眼抱头，做好暴风雨前的准备。
接着老婆转过身来对我放了个屁！
男女相亲，互有好感，女的说：我们来玩个游戏吧，我们面对面相互看，谁先动谁输。
于是两人都不动了，五秒钟之后女的先说：我输了，我心动了！
男的却说：不不，是我输了，我激动（鸡动）了。
同学聚会上，某同学敬酒，同一桌的好几个都说开车不喝酒。A同学咕嘟地说：个个都在晒车，好像我没有一样。过了一会儿，又有同学来敬酒，那几个开车的都说开车不能喝酒，轮到A同学了，他说：不好意思啊，我有两套房，不能喝酒啊！
某君有一次发朋友圈，说：淘宝买了五个老鼠夹送一根香肠，当晚就拿香肠炒饭吃了，味道还不错！
又过了一个礼拜，再看到某君更新朋友圈，内容写：大家千万别吃那根香肠啊，原来是给老鼠吃的，现在才出院！
做梦梦到精卫填海，梦都是反的，果然，在路上捡到一包海天味精。
小时候我和爷爷去山上放羊，一路上看到一些类似小枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴分享，大家觉得都还不错，于是我就每天捡了一大袋到学校里卖，后来我被记大过处分，原因是贩卖羊屎！
距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材都没有一点改变，或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
为什么那么多人不会搭配衣服？
我不是不会搭配，我只是没钱买齐同一套搭配。
面试官：请问发动机是如何工作的？
应聘者：突突突，突突突！
哥哥嫂子吵架了，哥哥为了哄嫂子高兴，给她买了很多漂亮的衣服，又买了很多好吃的。不明真相的侄子就问：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
医生在开阿莫西林这个药时都会刻意强调，以免耳朵不好的患者会听成安慕希。
一个高中生想过六一儿童节，老师发话了：儿童节放假是按年龄来算的，不是按智商！
生活不易，搞笑相随！我叫黄清渊，你就记住皇帝冒青烟，比较好记！这些搞笑段子有的是网上摘抄的，有的是原创或者加工的，付出了我不少心血，希望能博君一笑。如果能点赞，评论加关注的，我将不胜感激！我立志成为下一个李诞！关注我有更多搞笑的哦！
